ini juga lucu
kartun lucu terbaru
sms lucu terbaru
lucu terbaru
gambar lucu terbaru
humor lucu terbaru
tebakan lucu terbaru
kata kata lucu terbaru
bayi lucu terbaru
cerita lucu terbaru
puisi lucu terbaru
pantun lucu terbaru
kisah lucu terbaru
cerpen lucu terbaru
vidio lucu terbaru
teka teki lucu terbaru
tebak tebakan lucu terbaru
lucu terbaru indonesia
video lucu terbaru
animasi lucu terbaru
lucu terbaru lucu terbaru
lucu terbaru lucu terbaru wikipedia
lucu terbaru lucu terbaru wiki
you tube lucu terbaru
lucu terbaru lui
youtube lucu terbaru
blog lucu terbaru
lucu terbaru lawless
lucu terbaru lu
lucu terbaru gratis
lucu terbaru 3gp
lucu terbaru gordon
lucu terbaru thai
lucu terbaru pinder
wallpaper lucu terbaru
mp3 lucu terbaru
font lucu terbaru
cerita2 lucu terbaru
lucu terbaru liu
wav lucu terbaru
sms lucu terbaru lucu terbaru
abnorma lucu terbaru carnival
i love lucu terbaru
lucu terbaru jorok
situs lucu terbaru
paling lucu terbaru
sms lucu terbaru terbaru
lucu terbaru banget
sms cinta lucu terbaru
kumpulan gambar lucu terbaru
kumpulan sms lucu terbaru
download sms lucu terbaru
download video lucu terbaru
cerita lucu terbaru banget
cerita lucu terbaru humor
nada sms lucu terbaru
sms sms lucu terbaru
yg lucu terbaru
pengalaman lucu terbaru
tone lucu terbaru
cinta lucu terbaru
cerita cerita lucu terbaru
kucing lucu terbaru
kumpulan cerita lucu terbaru
cerita lucu terbaru indonesia
lucu terbaru lucu terbaru manga wiki
nada dering lucu terbaru
seks lucu terbaru
anjing lucu terbaru
lucu terbaru lucu terbaru manga
kata lucu terbaru
cerita lucu terbaru malam
download font lucu terbaru
iya lucu terbaru
cerita lucu terbaru malam pertama
gambar baby lucu terbaru
lucu terbaru manga
gambar gambar lucu terbaru
anak lucu terbaru
cerita lucu terbaru dewasa
film lucu terbaru
foto lucu terbaru
youtube cerita lucu terbaru
video cerita lucu terbaru
natal lucu terbaru
ringtones lucu terbaru
cuplikan lucu terbaru
gambar kartun lucu terbaru
cerita seks lucu terbaru
download ringtone lucu terbaru
Keywords
lawak
sms cinta
ketawaketiwi
tebakan
ketawa ketiwi
ketawa
teka teki
konyol
cerita
jenaka
jorok
kartun
ngakak
kelakar
lelucon
nyamuk
sedih
malam pertama
lelaki
tebak tebakan
rahsia
romantis
benar
sayang
pengalaman
mencari
cinta
seram
perempuan
cerita lawak
cerpen
panas
hiburan
dewasa
berisi
gambar bercinta
ringtone aneh
gambar
pencarian
wanita
seorang
arsip
misteri
remaja
pantun
hantu
kata kata
kocak
koleksi
Jembatan Ajaib
Suatu hari si Iwan berangkat kerja,sebagai Seorang supir taksi si Iwan termasuk orang yang rajin dan juga sabar.
Berangkat lah Si Iwan seperti biasa ke pangkalan...sesampai nya disana Iwan langsung dapat order menjemput turis di hotel.
Sampailah si Iwan di hotel si Turis....(ternyata turis Amrik..pikir si Iwan)
Iwan : "Hallo Mister,saya yang akan mengantar anda"
Turis : "ohh..i see,bagus" antarkan saya keliling ya"
Iwan : "be my guest,Mister"
Berangkat lah si Iwan dan turis keliling kota....di bawa nya si turis lewat jalan utama ......
Turis : "hei driver,itu gedung bertingkat berapa lama di bangun???
Iwan : "sekitar 3 tahun pembangunannya mister"
Iwan : "hmm....kalo di negeri saya cuma 3 bulan itu gedung jadi"....
kemudian terus lah si Iwan mengemudi...sampai di lampu merah dekat sebuah Mall.....bertanya lagi si turis....
Turis : "kalau itu Mall,berapa lama pembangunannya?????
Iwan : "Setahu saya 1 tahun mister (jawab si Iwan rada kesel)"
Turis : "wah....kalo d negri saya cuman butuh 1 minggu (jawab sang turis dgn pede nya)
Iwan: ................
sampai d belokan,melintas lah amat dan turis pada sebuah jembatan......turis nyeletuk lagi..
Turis : "kalau ini jembatan,brapa lama??????
Iwan : (dgn kesal campur aduk si Amat menjawab) "wah gak tau mister,malam tadi saja saya lewat ga ada jembatan di sini!!!!
Turis : ???###!!!
Berangkat lah Si Iwan seperti biasa ke pangkalan...sesampai nya disana Iwan langsung dapat order menjemput turis di hotel.
Sampailah si Iwan di hotel si Turis....(ternyata turis Amrik..pikir si Iwan)
Iwan : "Hallo Mister,saya yang akan mengantar anda"
Turis : "ohh..i see,bagus" antarkan saya keliling ya"
Iwan : "be my guest,Mister"
Berangkat lah si Iwan dan turis keliling kota....di bawa nya si turis lewat jalan utama ......
Turis : "hei driver,itu gedung bertingkat berapa lama di bangun???
Iwan : "sekitar 3 tahun pembangunannya mister"
Iwan : "hmm....kalo di negeri saya cuma 3 bulan itu gedung jadi"....
kemudian terus lah si Iwan mengemudi...sampai di lampu merah dekat sebuah Mall.....bertanya lagi si turis....
Turis : "kalau itu Mall,berapa lama pembangunannya?????
Iwan : "Setahu saya 1 tahun mister (jawab si Iwan rada kesel)"
Turis : "wah....kalo d negri saya cuman butuh 1 minggu (jawab sang turis dgn pede nya)
Iwan: ................
sampai d belokan,melintas lah amat dan turis pada sebuah jembatan......turis nyeletuk lagi..
Turis : "kalau ini jembatan,brapa lama??????
Iwan : (dgn kesal campur aduk si Amat menjawab) "wah gak tau mister,malam tadi saja saya lewat ga ada jembatan di sini!!!!
Turis : ???###!!!
Cara MEnyikat Gigi Yang Baik
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"
Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."
Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."
Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"
Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."
Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."
Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"
Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."
Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"
Dokter : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"
Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."
Bisnis Di facebook, mengasyikan
cerita paling lucu minggu ini
Kejadian ini bermula ketika saya secara tak sengaja aku berpapasan dengan
tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan
sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, saya pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.. heu heu"), sedang apa kok asik
bener di pojokan mas?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!, wkwkwkwk), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!, bajiguuur!!!!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... masa hareee geneee ga fesbukan?!... .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya
Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanya saya penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah
kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."
GUDUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa
pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar
kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke
Tri, jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status
saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Kejadian ini bermula ketika saya secara tak sengaja aku berpapasan dengan
tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan
sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, saya pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.. heu heu"), sedang apa kok asik
bener di pojokan mas?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!, wkwkwkwk), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!, bajiguuur!!!!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... masa hareee geneee ga fesbukan?!... .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya
Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanya saya penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah
kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."
GUDUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa
pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar
kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke
Tri, jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status
saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Bisnis Di facebook, mengasyikan
cerita paling lucu minggu ini
Kejadian ini bermula ketika saya secara tak sengaja aku berpapasan dengan
tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan
sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, saya pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.. heu heu"), sedang apa kok asik
bener di pojokan mas?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!, wkwkwkwk), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!, bajiguuur!!!!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... masa hareee geneee ga fesbukan?!... .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya
Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanya saya penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah
kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."
GUDUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa
pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar
kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke
Tri, jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status
saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Kejadian ini bermula ketika saya secara tak sengaja aku berpapasan dengan
tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah.
Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan
sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja,
seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, saya pun bertanya
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.. heu heu"), sedang apa kok asik
bener di pojokan mas?" tanyaku
"Eh mas ganteng...( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya
suka bicara Jujur!, wkwkwkwk), ini mas, lagi update status!!..."
WADEZIG!!, bajiguuur!!!!!
"weehhh... njenengan fesbukan juga to??" tanyaku heran
"Ya iyalah mas... masa hareee geneee ga fesbukan?!... .
Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak
Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan
diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mass.. "
GLEK!! kalah gw
Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yg namanya
Hermawan Kereta Jaya
"emang mas statusnya apa?" tanya saya penasaran
"nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah
kuah, beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...
segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati... ampela, usus dan jeroan ayam
lainnya.."
GUDUBRAK!!
Dua kosong untuk mas jason...
Gw yg uda lama fesbukan aja ga bisa bikin status se atraktif dia..
Tapi ada yg aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake
aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa
pake internetan
Selidik punya selidik, ternyataa... henponnya lawas bin jadul...
HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar
kayak radio AM
"mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa
halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??
"Owwh.. gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke
Tri, jawab dia datar
"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"
" Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24
Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status
saya,
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai
balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... murah to..."
Mendadak kepalaku pusing
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas jason...
BRUK!!
"lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"
MAU UPDATE STATUS GRATIS
PAKE TRI
MAU???
Seekor k0dok yang tuli
Alkisah sebuah perlombaan memanjat dinding diadakan di negeri kodok dengan hadiah milyaran rupiah, hihihihi
(emangnya kodok butuh duit????, jiaah namanya juga doneng jeng!!!)
lanjuut....
sesudah pengumuman resmi dibuka oleh panitia ratusan kodok, eh ribuan aja deh biar agak banyakan terus membicarakannya dan mempersiapkan diri untuk ikut berpartisipasi
singkat cerita, perlombaan pun di mulai dan peserta belum diperbolehkan melihat dindingnya,
jeng jeng jeeeeng, dindingnya pun dibuka oleh panitia.
ternyata dindingnya itu 90 derajat berdiri tegak, dan terlihat uang milyaran rupiah tepat di atas dinding itu
para ksatria kodok , mulai berlomba lomba menaiki tembok, satu jam dua jam tiga jam, belum juga ada yang berhasil
akhirnya keputusasaan datang juga menghampiri para peserta (menghampiri???, hihihi)
hampir semua berkata sia sia kita, kita hanya membuang tenaga saja, sampai kapanpun tidak akan berhasil.
aneh bin ajaib....
dalam suasana putus asa itu , ternyata ada satu kodok yang terus dan terusss berusaha,
hardikan dan ejekan sahabatnya terus semakin keras bahwa dia hanya sia sia saja.
akan tetapi dia bisa merayap di dinding dan sampai kepada uangnya,
wuaaaaaaaaw hebaaaaaat.
itulah ucapan sahabat sahabat yang tadi selalu mengolok oloknya,
bahkan tidak jarang ada yang berprasangka bahwa kodok itu gila,
eh eh eh...
ternyata dan ternyata...
sang kodok itu termyata tuli, ocehan temannya yang selalu menghinanya dia tidak dengar, malah dia berfikiran bahwa itu adalah sebuah support yang diberikan oleh teman temannya
terkadang kita tidak usah medengarkan perkataan perkataan yang bisa menjatuhkan semangat kita.
dan kita harus menganggap semuanya adalah hal yang positif yang harus kita cermati
begitu juga denganbisnis, bisnis online dianggap sebagian orang sia sia saja, hal itulah yang membuat orang tidak mau berusaha untuk mengikutinya
padahal jika kita menekuninya, dengan modal sedikitpun kita bisaa sukses,
tetap semangaaaat, dan klo mau ikutan bisnis kecil kecilan klik di sini
Tipe dan karakter wanita
Type-type Wanita
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik. "
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik. "
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "
Indonesia Paling Canggih
Teknologi Canggih
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Rencana Perubahan Status KTP Indonesia
Rencana Perubahan Status KTP Indonesia
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa
Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata
Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia .
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Beberapa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.
Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum.
Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa
Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata
Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia .
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Beberapa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin
.jpg)
kata kata SMS lebaran Yang Lucu
kata kata SMS lebaran Yang Lucu
setahun sekali kita mencgucapkan selamat iedul fitri bagi warga muslim.
akan tetapi kata katannya sering lupa gimanaa gitu
nah, ini saya ingatkan kembali sebagian kata katanya yaa
Kata telah terucap, tangan telah tergerak, prasangka telah terungkap, Tiada kata, Kecuali “saling maaf” jalin ukhuwah & kasih sayang raih indahnya kemenangan hakiki, Selamat Hari Raya Iedul Fitri
Selamat Hari …… ,
marilah kita saling mengasihi n memaafkan…
Ku tau kau telah banyak berbuat salah dan dosa kepadaku, sering meminjam duit n ga ngembaliin, pake motor ga pernah isi bensin, tapi tak usah risau… ku t`lah memaafkanmu…
” Sepuluh jari tersusun rapi.. Bunga melati pengharum hati .. SMS dikirim pengganti diri… Memohon maaf setulus hati … Mohon Maaf Lahir dan Batin .. Met Idul Fitri …
Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b’tatap
seiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandang
kuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri,jk ada kata serta khilafku membekas lara mhn maaf lahir batin.
SELAMAT IDUL FITRI
Mawar berseri dipagi hari
pancaran putihnya menyapa nurani
sms dikirim pengganti diri
SELAMAT IDUL FITRI
MOHON MAAF LAHIR BATHIN
Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN
Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan ia keruh,
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,
Jika HATI seindah BULAN, hiasi ia dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir dan batin
Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap doa.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri
Melati semerbak harum mewangi,
Sebagai penghias di hari fitri,
SMS ini hadir pengganti diri,
Ulurkan tangan silaturahmi.
Selamat Idul Fitri
Sebelas bulan kita kejar dunia,
kita umbar napsu angkara.
Sebulan penuh kita gelar puasa,
kita bakar segala dosa.
Sebelas bulan kita sebar dengki dan prasangka,
Sebulan penuh kita tebar kasih sayang sesama.
Dua belas bulan kita berinteraksi penuh salah dan khilaf,
Di hari suci nan fitri ini, kita cuci hati, kita buka pintu maaf.
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin
Andai jemari tak sempat berjabat.
Jika raga tak bisa bersua.
Bila ada kata membekas luka.
Semoga pintu maaf masih terbuka.
Selamat Idul Fitri
Faith makes all things possible.
Hope makes all things work.
Love makes all things beautiful.
May you have all of the three.
Happy Iedul Fitri.”
walopun operator sibuk n’ sms pending terus,
kami sekeluarga tetap kekeuh mengucapkan
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin
Bila kata merangkai dusta..
Bila langkah membekas lara…
Bila hati penuh prasangka…
Dan bila ada langkah yang menoreh luka.
Mohon bukakan pintu maaf…
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin
Fitrah sejati adalah meng-Akbarkan Allah..
Dan Syariat-Nya di alam jiwa..
Di dunia nyata, dalam segala gerak..
Di sepanjang nafas dan langkah..
Semoga seperti itulah diri kita di hari kemenangan ini..
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin
Waktu mengalir bagaikan air
Ramadhan suci akan berakhir
Tuk salah yg pernah ada
Tuk khilaf yg sempat terucap
Pintu maaf selalu kuharap
Met Idul Fitri
Walaupun Hati gak sebening XL dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
dan kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
yang selalu membuat kita HOKI dalam mencari kartu AS
selama kita hidup karena kita harus FLEXIbel
untuk menerima semua pemberianNYA dan menjalani
MATRIX kehidupan ini…dan semoga amal kita tidak ESIA-ESIA…
Mohon Maaf Lahir Bathin.
Satukan tangan,satukan hati
itulah indahnya silaturahmi
Di hari kemenangan kita padukan
keikhlasan untuk saling memaafkan
Selamat Hari Raya Idul Fitri
Mohon Maaf Lahir Batin
MTV bilang kalo mo minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur ga perlu malu utk minta maap
Jd krn mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep dan baek
ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir dan batin ..
setahun sekali kita mencgucapkan selamat iedul fitri bagi warga muslim.
akan tetapi kata katannya sering lupa gimanaa gitu
nah, ini saya ingatkan kembali sebagian kata katanya yaa
Kata telah terucap, tangan telah tergerak, prasangka telah terungkap, Tiada kata, Kecuali “saling maaf” jalin ukhuwah & kasih sayang raih indahnya kemenangan hakiki, Selamat Hari Raya Iedul Fitri
Selamat Hari …… ,
marilah kita saling mengasihi n memaafkan…
Ku tau kau telah banyak berbuat salah dan dosa kepadaku, sering meminjam duit n ga ngembaliin, pake motor ga pernah isi bensin, tapi tak usah risau… ku t`lah memaafkanmu…
” Sepuluh jari tersusun rapi.. Bunga melati pengharum hati .. SMS dikirim pengganti diri… Memohon maaf setulus hati … Mohon Maaf Lahir dan Batin .. Met Idul Fitri …
Andai jemari tak smpt berjabat,andai raga tak dpt b’tatap
seiring beduk yg mgema,sruan takbir yg berkumandang
kuhaturkan salam menyambut hari raya idul fitri,jk ada kata serta khilafku membekas lara mhn maaf lahir batin.
SELAMAT IDUL FITRI
Mawar berseri dipagi hari
pancaran putihnya menyapa nurani
sms dikirim pengganti diri
SELAMAT IDUL FITRI
MOHON MAAF LAHIR BATHIN
Sebelum Ramadhan pergi
Sebelum Idul fitri datang
Sebelum operator sibuk
Sebelum sms pending mulu
Sebelum pulsa habis
Dari hati ngucapin MINAL AIDZIN WAL FAIDZIN
MOHON MAAF LAHIR DAN BATIN
Jika HATI sejernih AIR, jangan biarkan ia keruh,
Jika HATI seputih AWAN, jangan biarkan dia mendung,
Jika HATI seindah BULAN, hiasi ia dengan IMAN.
Mohon Maaf lahir dan batin
Menyambung kasih, merajut cinta, beralas ikhlas, beratap doa.
Semasa hidup bersimbah khilaf & dosa, berharap dibasuh maaf.
Selamat Idul Fitri
Melati semerbak harum mewangi,
Sebagai penghias di hari fitri,
SMS ini hadir pengganti diri,
Ulurkan tangan silaturahmi.
Selamat Idul Fitri
Sebelas bulan kita kejar dunia,
kita umbar napsu angkara.
Sebulan penuh kita gelar puasa,
kita bakar segala dosa.
Sebelas bulan kita sebar dengki dan prasangka,
Sebulan penuh kita tebar kasih sayang sesama.
Dua belas bulan kita berinteraksi penuh salah dan khilaf,
Di hari suci nan fitri ini, kita cuci hati, kita buka pintu maaf.
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin
Andai jemari tak sempat berjabat.
Jika raga tak bisa bersua.
Bila ada kata membekas luka.
Semoga pintu maaf masih terbuka.
Selamat Idul Fitri
Faith makes all things possible.
Hope makes all things work.
Love makes all things beautiful.
May you have all of the three.
Happy Iedul Fitri.”
walopun operator sibuk n’ sms pending terus,
kami sekeluarga tetap kekeuh mengucapkan
Selamat Idul Fitri, mohon maaf lahir dan batin
Bila kata merangkai dusta..
Bila langkah membekas lara…
Bila hati penuh prasangka…
Dan bila ada langkah yang menoreh luka.
Mohon bukakan pintu maaf…
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin
Fitrah sejati adalah meng-Akbarkan Allah..
Dan Syariat-Nya di alam jiwa..
Di dunia nyata, dalam segala gerak..
Di sepanjang nafas dan langkah..
Semoga seperti itulah diri kita di hari kemenangan ini..
Selamat Idul Fitri Mohon Maaf Lahir Batin
Waktu mengalir bagaikan air
Ramadhan suci akan berakhir
Tuk salah yg pernah ada
Tuk khilaf yg sempat terucap
Pintu maaf selalu kuharap
Met Idul Fitri
Walaupun Hati gak sebening XL dan secerah MENTARI.
Banyak khilaf yang buat FREN kecewa,
kuminta SIMPATI-mu untuk BEBAS kan dari ROAMING dosa
dan kita semua hanya bisa mengangkat JEMPOL kepadaNya
yang selalu membuat kita HOKI dalam mencari kartu AS
selama kita hidup karena kita harus FLEXIbel
untuk menerima semua pemberianNYA dan menjalani
MATRIX kehidupan ini…dan semoga amal kita tidak ESIA-ESIA…
Mohon Maaf Lahir Bathin.
Satukan tangan,satukan hati
itulah indahnya silaturahmi
Di hari kemenangan kita padukan
keikhlasan untuk saling memaafkan
Selamat Hari Raya Idul Fitri
Mohon Maaf Lahir Batin
MTV bilang kalo mo minta maap g ush nunggu lebaran
Org bijak blg kerennya kalo mnt maap duluan
Ust. Jefri blg org cakep mnt maap gk prl disuruh
Kyai blg org jujur ga perlu malu utk minta maap
Jd krn mrs anak nongkrong yg jujur, keren cakep dan baek
ya gw ngucapin minal aidzin wal faizin , mohon maaf lahir dan batin ..
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Subscribe to:
Posts (Atom)
